15 april 2013

Seks-en toer-isme

Onder het motto: Kom met je kop op tv en strooi kwistig seksistische uitspraken in het rond, misschien nog even kort:

- Ik ben zeker niet van mening dat vrouwen géén topchef kunnen worden
- Ik vind ook niet dat vrouwen enkel in de keuken thuis horen
- Waarmee ik niet wil zeggen dat ze niet in de keuken mogen staan
- Vrouwen moéten ook geen topchef worden
- Als ze dat niet willen, moeten ze zich zeker niet slecht voelen omdat ze geen topchef zijn
- Ook moeten ze zich niet slecht voelen als ze niet graag of niet goed kunnen koken
- Mannen zijn even goed geschikt om thuis in de potten te roeren
- Dat maakt hen zeker niet minder man
- Mannen kunnen even goed koken als vrouwen
- Mannen moéten niet per sé even goed kunnen koken als vrouwen
- Ze kunnen bijvoorbeeld heel goed zijn in de vuilbakken buiten zetten
- De vuilbakken buiten zetten is op huishoudelijk vlak even belangrijk als koken
- Als je geen één van de twee doet, is dat ook ok
- Ik haat TV

Ik hoop dat jullie mij niet gaan beschouwen als het domme wicht dat zestig jaar strijd tegen seksisme kapot heeft gemaakt in één zin, maar in de hele reeks schijnt het wel 'een topic' te worden: De Mannen versus De Vrouwen.

Ik snap niet goed waarom. Misschien wordt het wel betere televisie wanneer je zo'n eeuwenoud strijdpunt in de schaal werpt? Op die manier kan iedere sekse voor 'het eigen team' supporteren. Je weet wel: de meiden met een glaasje wit tussen de vingertjes, kirrend dat het nu voor eens en voor altijd duidelijk mag wezen dat zij het über-geslacht zijn, onderwijl schalks naar hun wederhelft lonkend. Waarop deze zich prompt met de knuist op de brede bast slaat en op zoek gaat naar een mammoet (of bij gebrek aan beter: de trouwe viervoeter des huizes) om te kelen en aldus te bewijzen dat hij, en hij alleen, de jager des huizes is.

Wie weet is dat wel de reden waarom Sergio mijn mannelijke collega's op het oorlogspad stuurt om 'de vrouwen kapot te maken'. Evolutionair gezien dan misschien een minder interessant gegeven maar goed, we hebben het hier over 'de beste hobbykok van Vlaanderen' niet over 'de beste zich zelf voortplantende hermafrodiet van Vlaanderen.  

Verder kan deze aflevering de geschiedschriften in als 'de aflevering waarop Stephanie te pas en ten onpas gaat verkondigen dat ze de finesses van de Oost-Europese keuken zo goed als volledig onder de knie heeft'. Ik kon evengoed naar de chefs toe stappen met de melding: 'Mij kan je eigenlijk niets meer leren maar als je zelf nog vragen hebt, kom gerust eens langs!'

Tssss.

Sergio en Gert en op de voorgrond bruine worst-achtige dingen
 waarvan ik alleen maar kan hopen dat het 'fuzzy' dadels zijn
Dat arrogantie immer ten val komt werd maar weer eens bewezen toen we de opdracht kregen: 'Lamb goes Morocco (and gets slaugtered).' 

Volgende gedachtegang drong zich aan mij op: Lam is vlees. Vlees is ook een koe. Een koe heb je in je klauwen gehad in Anderlecht. Het bord dat je toen presenteerde leek op diarree . Als je dat nu opnieuw doet, ga je, met je arrogante kop, af voor heel Vlaanderen.  Dus toen Sergio zijn instructies doorgaf en ik een perfecte imitatie van een knikkend dashbord-hondje tentoon spreidde, was ik inwendig in een papieren zakje aan het blazen.

'Must not kill lamb twice' leek het devies van de dag. Alle energie ging aldus naar een mooie cuisson met als resultaat een redelijk aanvaardbaar bord dat door kon naar de volgende ronde.

Tot zover het kookrelaas. Met uw permissie ga ik nu even de culinair, culturele toer op.
                           
Al eens naar Marrakech geweest? Moet je zeker doen. Daar ligt zo'n plein (Djemaa El Fna) waar je overdag keihard in't zak gezet wordt als toerist (Tip: Als je een man met een aap ziet afkomen: Lopen! Gewoon keihard gaan lopen!) maar 's avonds als de Marokkaanse zon in de okergele woestijn is verdwenen, alle toeristenlokkers weer in hun donkere holletjes zijn gekropen en een zwoel, zomernachtbriesje je tweedegraads verbrande velletje verfrist...  Wow.

Dan stoken donkere, mysterieuze mannen de vuren op onder hun supersize -bbq's en vullen de straten in en rond de souks zich met de verrukkelijkste geuren: kruidige köfte, geroosterd lam en zinnenprikkelende  harira. Tientallen lange tafels nodigen uit om aan te schuiven en je onder te dompelen in dit duizend-en-één nachtelijke sprookje.

De smaken van het Midden-Oosten mogen dan niet de meest evidente zijn, de tongstrelende beloning van een romige humus, een verfrissende baba ganoush of zoet wegsmeltende beghrir, maken het je culinaire exploraties meer dan waard. 


een stukje Marokko (en China) in Antwerpen
Morgen allen present voor De Koelkast-test aka: een compilatie van de meest inventieve vloeken, known  to men. Kijken maar.

1 opmerking:

  1. Ik vermoed dat "ze" , ge weet wel die 2 mannelijke topchefs het lastig vinden dat er 1) zo veel vrouwen uit de blinde selectie gekomen zijn, volgens mij géén toeval en 2) dat de vrouwen deze keer gewoon beter zijn.
    Het blijft een vreemd fenomeen, over heel de wereld koken vrouwen meer en beter, maar als het over sterren en punten gaat in een professionele omgeving dan winnen ineens de mannen.
    Stephanie, trek het u niet aan, een goed verstaander heeft maar een half woord nodig, een slecht verstaander komt niet toe met een boek.

    BeantwoordenVerwijderen